?

Log in

No account? Create an account
66. утро обычного дня. (продолжение 3)
шоппинг
valgoship
Шофёр Ваня - «Товарищ Президент — приехали! Разрешите открыть дверь и проводить Вас!»

«Да ладно Ваня — сам дойду. И так народ усталый». В слух сказал Темнейший.

Сверху Резиденции спустился усатый и мордой довольный пресс-секретарь.
«Его Величайшее Величество! Царь всего и Вся! Лучший во Вселенной Правитель! Самый пиз....» - встретил в Красной Башне и оплоте где Темнейший ощущал (и временами чувствовал себя в спокойствии) придворный говорун.

«Ну что там Дима? Усы ещё опять не сбрил? Как там фигуристку — шпилишь далее?» (с юмором попытался юморнуть Темнейший — после утреннего проёба самолёта тувинцем-минобороны).
«Никак нет! Фигуристку шпиплю — но после английских шипелей — уже не шпилю!».

«Что случилось?» (хотя и так ясно что день начался с проёба).

«Да вот - эта блядь сука украинская с «Банковской» - опять борзеет. Опять или АТО или «Джевелины». Ему бы лишь бы с Джони Деппом за «шоколадную фабрику» и получение Оскара помордоваться чтобы забрать.
И ещё Лука - вообще берега теряет и «креветки канадские» а также «крабы с Баренцового моря» под маркой «Сделано в Братскай стране» на рынок наш скрепный толкать собирается с надписью «Мэйд ин мой колхоз».
К тому же этот поц молдавский Додон всё проебал - скоро НАТО из молдоляндии к нам придёт. Ну и прочие потом газоукуренные Худыбердыевые - который кроме лошади нихера уже не понимает, стоматолог плять!».

«Мдааа» - подумал Темнейший. Надо будет как-то намекнуть Ангеле - вернуть меня обратно.

«Что по остальным вопросам?» - спросил Темнейший?

«Ну так - всё стандартно — неваляшка-натулечка поклонская опять в коме — с Колей, который второй, разговаривает. Ноги раздвигает и погоны гладит — ждёт чтобы мироточили. Неее — галопиридол не вкалывали. Это у неё врождённое.
И ещё - Лавров кстати Вас спрашивались. Говорит - «словом «нууу дебилы» - всех называть - или под подпись и по личному мнению и в рамках дипломатической беседы по протоколу?».

Темнейший не выдержав:
«Дима — посылай всех на 3 буквы -и давай о стране думать и решать!».

«Понял Вас Господин Темнейший! А на какие 3 буквы?»

«на ху...!!!! на XYZ плять!! Высота - ширина - и гипотенуза!!! Знаешь что такое гипотенуза???».

«Пока нет!!! Виноват!!! НО у меня дочь живёт в Париже - она даже в Думе выступала и разбирается в судостроительстве и в судопроизводстве. Правда перепутала (ронял её пару раз головой на бетонный пол-по пьяне). Но. Хуйня делов — звучит одинаково что судна что суд! Она разберётся!».


Темнейший набрал оператора спецсвязи лёгким касанием кнопки.

«Марина Владимировна. Здравствуйте. Да - я. Как всегда - дол..бы кругом. Спасибо за понимание. Нет - на выходные приезжайте - хоть чаю попьём и поговорим нормально.
Спасибо за поздравление на день рождения. Вы 42 года уже работаете на спецсвязи, посоветуемся - всё Вы понимаете. С Дональдом пожалуйста соедините - а то и поговорить не с кем».



День Темнейшего только начинался.


Продолжение следует.

66 - на второй день
шоппинг
valgoship
Спасские куранты пробили 6 часов.

«Утра или вечера?» подумал Темнейший просыпаясь и как завклубом ищущий тревожный чемодан на случай тревоги..
«Вова - не выёбывайся - народ ждёт! Утро конечно же» - звонко подхлестнула гимнастка Алина томным голосом из постели. «И не забудь сцукован - что сегодня детям мороженное - мне цветы - и старшей твоей дочери от другой кобылы - презент на день рождения твоего внука. Голландец он блядь. НО - никаких гладиолусов!».


«Нехерово я самку-любимую жэнщину новую выбрал себе» - подумал Темнейший.

Марфа Василевна повариха - «Проснулся, касатик? А я ещё и не спала. Вот пожрать тебе приготовила».

Завтрак - как всегда яйцо «пашот» (кушая услышал стон - «Аааа пашёл ты! Когда мне по яйцам стукнул!»). «опять этот мудак Сечин мерещиться. Ему и нефть и даже квартиру в 5 этажей дали — и всё мерещится — надо будет его расстрелять — и народу приятно и одним долбоёбом меньше».

В дверь спальни постучались.
«Да иди уже Витя, что там выёбываешся за дверю?»
Господин Темнейший - я никак не выёбываюсь! Я беспокоюсь!
Витя - не борзей - Алинушке скажи лучше что всё заебись.
Никак нет! Лучше выебнусть - но только не к Алинке. Она на шпагат ещё захочет встать со своей мордой - я не выдержу - я жи афицэр - ни унижайте Царь радной.

«Мдааа - страна всё больше стала после Крыма - а дебилов при этом не меньше. Что-то я прокололся» - подумал Темнейший.


Ладно Витя — хер с тобой. Что там с «геликом»?

- Как на духу - наняли ебаната («а ты сам-то кто» - устало и не вслух подумал Темнейший) - ну и вот этот ебанат типа заехал на наш колхоз на Красную замощённую Площадь— ааааа мыыы тут его и связали! Все тиливизары гаварят аб этом — я даже когда на заводе работал слесарем — такого почёта и уважения не имел. Я герой! Дадите звезду??! («пизду я тебе дам — сразу и на голову»).
Дам конечно Витя, дам. Но потом.

«Мдааа - хорошо хоть завод расхерачили - хоть поток дебилов остановили» - подумал Темнейший.

- Ладно Витя - иди и маши с башни флагом - не забудь что у тебя сегодня закупки по тройной цене лука и капусты для жратвы твоих орков.

- Будет сделано, Царь!!!


«Дебилу дай титановый хер - так он и его сломает» - опять подумал Темнейший.

Из постели - томный голос «Вольдемар - у нас сегодня шоппинг будет? А то я вся такая знойная и томная».

«Вот же блядь такая - я тут о стране думаю - а она только шантажем берёт «мне надо то - детям надо это - и вообще ты поц и меня ни льюбишь как атэц и мужчына» - подумал Темнейший. Ну что взять с неё - баба дура - и тем более кроме как на шпагат садится - в школе не училась - потому и оборот речи такой.
« -Да дорогая - всё сделаем!» (про себя подумав — а нах...й мне это надо?).


Позавтракав - Темнейший оделся. Напялил к костюму от «Zoot Suit» галстук от «Brioni Vanquish » - обернул на запястье дешёвые часы от «Patek Philippe» - скромно обулся в туфли от «Paciotti» и спустился на первый этаж.

«Нууу — сегодня день попроще хоть. А то в прошлый раз Алинушка 2 розовых крокодила с утра просила».

Не тут-то было. Внизу уже ждали.

-Тащ главнокмандующий!! Докладывает блядь министр блядь целого блядь министерства обороны целой блядь Российской Федерации!!!

Темнейшый- устало: «Серёжа - не выёбывайся. Что опять проебали?»

Ну так это - евреи подставили - самолёт ёбнули. Нуууу - вообще-то наши конечно и ёбнули! Но тащ Президент - версия то красивая - что они подставили!

Темнейший - думая о своём: «Я всё понял Серёжа — иди уже нах.. на химические войска - проверь как там - может Асад опять укурится и перепутает свой колхоз с нашими полями и не теми пестицидами разбомбит».

Есть — так точно! А медаль дадите?

«Вот же конь тувинский, до 1944 года балдели и потом - зубы если почистят - то сразу им орден дай. Что не проебут всё - так минимум медаль выпиши».

«Дадим-дадим! Пиздуй уже» - сказал Темнейший пиздующему и радостному похрювающему Серёже.


Темнейший уже устало с утра сел в свой лимузин.

Ваня - давай к офису - к резиденции. Сказал шофёру.

Слушаю Вас господин Президент!
- Ваня?! А ты что с утра такой не возмущённый? Тебе ничего не надо?
- Никак нет Владимир Владимирович. Мы же из народа и привыкли решать сами свои вопросы. На Вас молимся — но свои вопросы сами решаем.


«Святые люди» - подумал Темнейшый. «Вся надежда только на вас».

Начинался ещё один рабочий день Темнейшого.
Президент устало помахнул рукой. Впереди день полный новостей и неожиданостей, как и всегда.

Продолжение следует.

66 лет уставшему от всего. ну - с днярой.
шоппинг
valgoship
Входит Темнейший.
Челядь - «да здравствует Царь — лучший в мире Царь! Всем стоять-сосать-бояться! Спасибо Темнейший — мы то знаем что не 66 - а 666 лет тебе править».
Темнейший довольно хрюкнул и упав в лёгкий маразм - требует всех к себе.

Первым входит «пятнистый в лоб по всему остатку мозга».
Царь! Я мать его так — Горбачёв. Я же тебя через Бориса-алкотестера в люди вывел! Что??? Да хер с ней с страной — мне эти ироды гейроповские не продлевают контракт на рекламу пиццы!! Неее — я всё понмаю! Но! Вововча-Вовуля ты наш — ну позвони ты там кому надо. Иначе заберу «вертушку» - будешь как последний лох мобилой пользоваться.Ну скажи Ангеле что я ещё могу жрать на камеру!

«Как вы все уже зае...надоели!» подумал Темнейший. Хоть бы кто нормально поздравил.».
Входит слесарь с АЗЛК.
Я — Золотов — прикрыватель жоп! Тащ главный Темнейший всему и вся! Ну так, это, караулю. Спасибо что из слесаря — уже в токари 9-го разряда повысили! Аааа — это типа генерал-половник? Нееет? Аааа — генерал-полКовник. Спасибо братан - я тут кстати «гелик» отжал — ну немного повысить понты. Кстати твой номер 666».

«Дебил на дебиле» - устало подумал Темнейший. «хоть бы один нормальный» - пронеслась мысль вслед.

ВДРУГ!
Выходит в танце «ламбада» с планшетником некто Димон. Ремарка одной фразой - «да ну вас всех нахуй! тут айфон 17-й модели уже скоро выйдет, но только для своих - что вы доебались?? Чё на?! денег нет и нихера не будет — меня Света уже задолбала и так купить 27 виллу на галапагосских островах. Чё на?! А чтобы было!». Уходит, втыкая в смартфон.

«Мда — главный конюх и тот скурвился» грустно подумал Темнейший. «я этому юристу по римскому праву — и так 4 года общак доверил, и владения ,и даже дом для уточки — а вот же какой поц как суть».
Выйдя во двор — Темнейший чуть напрягся.
Запахло ракетным топливом и дорогим коньяком. Входит реинкарнация Королёва. Кричит по мобильному телефону:
«Я бядь Рогозин. Пока не выпью -ракеты не взлетают. Чё на??? КАК НЕ ВЗЛЕТЕЛА??? Разобраться и всех расстрелять!!! Потом разберёмся и непричастных реабилитируем»


Темнейший невидимо уходит в сторону незаметно.
«Ну хоть кто нибудь поздравил бы» - грустно с мыслями Темнейший идёт понуро по дворику Красной Башни
ВДРУГ!
Слышаться шарканье по асфальту. «Ээээ, мееее, бееее. Нуууу это я — ну Вольфовичь который Жириновский— ну сын юриста. Я канечна понимаю шо цимис в моей клоунаде есть— но как честный еврей — хочу позволить попросить вас — дать опять денег на нашу синагогу. ЛДПР называется».
(Темнейший - «да и хер с тобой — одним дебилом больше или меньше — один хрен народу сосать». Выписывает чек).
В мыслях и в ожидании — Темнейший грустно гуляет по парку.
Сверху пролетел планер модели «Бланик». И крик сверху «выыыы всееее пидарасы — я одиииин дартаньян».
«Бля- опять Зюганов укурился и пьяный - и как всегда без мотора - но дебил с понтами. надо будет хоть права тракториста ему сделать» -подумал Темнейший.

Так и пошёл в конец двора — и в последнюю минуту испуганно опешил от непонятного создания (то ли баба -то ли мультфильм, «это ж предвидеться!» подумал Темнейший)

“Я няшка-неваляшка! Вы мне приснились! Вы мироточили! Я хочу от вас родить 3 бюста минимум”! Я Поклонская. Хачу Вас — всегда и во все места!

«Хрена себе» подумал Темнейший. «И я дебил ещё на Алинку жалуюсь. Тут поебанутее оказывается есть. Водки что ли выпить?» - как оказалось сказал вслух.

Нееееее наааадо воооодки ваааам! Я сама всё выпью! Меня зовут Валя Матвиенко! Натренирована! Всегда готова! Опыт по водке — огромнейший. Раньше была Валя-полстакана!

Темнейший в шоке - «даааа пошшшли вы всееее.....» и не успев докончить — появляется главный помощник — чёрный ангел Кадыров:
Спасыба дарагой шьеф, асаламалейкум, правильно дарагой — все деньги пашли и пусть идут ка мние в чечено-частный фонд. атэц ты мой второй (перфый слюшай да? визапна так умер слюшай, сафсем бизсовестный миня аставил без Камаз денег. пришлошь слюшай самаму Камазы покупать. дэньги вывести. Ну дэнги у тибя главные — ти мой главный атэц нафсигда. Пака дэнгьи йесть).

Темнейший — устало:
“Кааак вы все заебали!!! я же Темнейший!!! вы что — совсем юбилей мой не празднуете???»

Из-за угла — появляется рыжая морда - «А что у вас так темно? Может дать вам со скидкой свет на пару мильярдов?»

«Чубайс — иди блядь нахуй!!!» - не выдержал Темнейший.
Устало Темнейший присел на порожек Красного Бастиона. Мысли в голове «да что же сука не так? Почему все кругом дол...» Не успев закончить мысль - увидел пони из своего зоопарка.
«Ну хоть ты меня понимаешь» - с нежностью подумал Темнейший..

«Я не пони — я уже лошадь Собчак! И ты Вова — совсем берега с козой Алинушкой уже путаешь! Я уже вторым жеребцом окобылюсь скоро — а всё чтобы тебе отомстить что не ты меня окобылил! Подлец ты такой этакий! Вот со всякими разведёнными поцами опять спать приходится!»

Темнейший с криком — ЕБАН...проснулся.

«Как хорошо что всё сон. Это можно ж ебану...проще — я проснулся. Спасибо всем и постараюсь чтобы кошмары оставались только во сне».

С Днём Рождения Президент. И не спи — проснись уже.

[reposted post]Пей первым, або Любовь до гроба
gorky_look
reposted by valgoship

- Ты будешь пить свой яд, или нет? - раздраженно спросила Джульетта. - Я уже полчаса жду, чтобы заколоться.

- Я уже два раза пил! - невнятно ответил Ромео. - Не знаю, почему-то не действует. Может, у меня иммунитет крепкий. Ты колись, не жди меня. От клинка иммунитета нет, а я потом умру, над твоим телом, любимая. В рыданиях.

- А ну-ка, дай свой яд… - Джульетта ловко выхватила бутылку у Ромео и понюхала горлышко. - Понятно. Ты от этого яда умрешь лет через тридцать, от цирроза. В рыданиях.

Ромео икнул.

Read more...Collapse )


[reposted post]Карлсон-невидимка, або Был и не был
gorky_look
reposted by valgoship

- Подумаешь, самолет! - запальчиво ответил Карлсон. - Ну и что, что самолет. Дело житейское. Да у меня дома десять тысяч таких самолетов!

- «Ил-двадцать»?

- «Ил-десять тысяч»!

- А пятнадцать офицеров на борту? - хмуро спросил Малыш.

- Да у меня дома десять тысяч таких пятнадцать офицеров!

Малыш вздохнул

Read more...Collapse )



[reposted post]Тиль и Телль, або Целься правильно
gorky_look
reposted by valgoship

- Да просто обидно все это, - с горечью сказал Тиль, ковыряя ножом столешницу. - Яблоко-то с головы сына сбил Вильгельм Телль. А в России уверены, что это сделал Робин Гуд. При чем тут вообще Робин Гуд? У него даже детей не было. А Телль и Тиль для них одно и то же. Вот, посмотри последние социологические опросы.

Тиль Уленшпигель передвинул через стол мятую газету.

- Восемьдесят шесть процентов россиян считают, что «Уленшпигель» — это марка пива. Еще четырнадцать — что это полузащитник «Боруссии». Два человека припомнили, что я показывал голую жопу, хотя этого никогда не было. Я Фландрию защищал, а не Боруссию! А про Вилли практически все ответили «затрудняюсь ответить».

- Ну и что, - беззаботно ответил Ламме, облизывая жирные пальцы. - По тем же опросам они уверены, что «Ламме» - это мохнатое животное, из которого вяжут шарфы, а «Гудзак» - это по-украински «пуговица». Забей хуй, Тиль. Это такой народ.

Read more...Collapse )


Muse - Starlight [Official Music Video]
шоппинг
valgoship

[reposted post]Судьба человека, або Я не закусываю
gorky_look
reposted by valgoship

- Я после сто двадцать четвертой не закусываю, - мрачно сказал Соколов, глядя в упор на Отто.

- Ха-а-а-нс! - заорал Отто. - У нас еще чего-то есть из спиртного?

- Все, - грустно отозвался Ганс, выглядывая из двери с пустой канистрой. - Еще «Биосепт» на медскладе есть, но он семьдесят два градуса. И подотчетный. И зеленка.

- Тащи зеленку!

Отто встал и прошелся по караульному помещению, затем развернулся на каблуках, и нагнулся над столом к Соколову.

Read more...Collapse )


[reposted post]Дважды два пять, або Нос
gorky_look
reposted by valgoship

- Тут придется секцию вынимать, - озабоченно сказал бригадир, глядя на шестиметровое бревно, торчащее из выбитого окна. - Или нос пилить. Давай подгоним вышку, и спилим. А, командир?

- Нельзя пилить, - угрюмо ответил сотрудник. - Из него березовый сок идет. Надо капельницу ставить, а сверлить не получается. Мы дрелью уже пробовали, там вен нету, только древесные капилляры. И сегодня у него эфир на федеральном канале. Спилить мы и сами могли бы. Надо его как-то оттуда, короче, это.

- Вот блять! - сказал бригадир, и пощелкал зажигалкой. - Газ кончился. Дай прикурить.

Сотрудник щелкнул зажигалкой-пистолетом.

Read more...Collapse )


[reposted post]Пропагандирен, або Гитлер Моисеевич
gorky_look
reposted by valgoship

Гитлер шел чеканным шагом по подземелью бункера, высекая шпорами искры из древних плит. Был он страшен и охуителен в костюме от Хьюго Босса, и с усиками от ведущих дизайнеров.

- Ха-а-айль! - страшно заорал Гитлер перед дубовыми вратами своего кабинета. Охрана, роняя шмайсеры, заполошно разбежалась по углам и тихо оттуда ответила «Хох...» Гитлер выбил сапогом створки, прошел внутрь, сел за стол и обрушил на него кулаки с перстнями. Дубовая столешница треснула.

- Подайте мне водки и Бандеру!

- Стоп! - сказал режиссер. Софиты и юпитеры погасли, и в павильоне стало темно. Режиссер подошел к Гитлеру и сел рядом на стульчик.

Read more...Collapse )