?

Log in

No account? Create an account
Грета реинкарнировалась! Прадед её пример.
шоппинг
valgoship

Они вернулись! :)
шоппинг
valgoship
Обожаемая группа Keane - во главе с конечно Томом Чаплином (ирландцы они такие :)) - я уважительно) - вернулись с новым альбомом.
Спасибо и от души!

В остальном - как говорится в песне - путь, которым я себя чувствую - ну или "мой выбор и дорога".
берегите себя и остальных.
всем мир.

Часть 5-я
шоппинг
valgoship
Темнейший открыл глаза.
"хрена себе - подумал Он вслух"
утро как-то не задалось. после вчерашней картошки фри - мозг начал разрываться - "или к народу - или к этим пидарасам на яхтах которые больше микрорайона".
мозг сам выдал решение - едем в кабинет в Кремль - там и привычнее с народом и с пидарасами.

Темнейший быстро позавтракал - (старик Верещагин бы обзавидовался - чёрный икры было всего полкило - остальное заменили устрицы - круасаны с краснодарским чаем ("санкции блядь! пьём цейлонский - но на упаковке пишем краснодарский - хуйня делов - я же с народом жру что попало. нам в Кремле - по умолчанию всех наёбывать надо - и как всегда сперва свой народ")- и глазунья из перепелиных яиц).

Темнейший вышел к машине.

- нууу - как ты?"- спросил Темнейший водителя.
- да всё Царь ты наш нормально. родители последний хер без соли доедают - зато ёлочка - огонь!".
- ааа - ну тогда нормально. раз ёлочка есть".
- так точно!" - ответил водитель. "народ конечно возмущается - но Вы же понимаете?".
- хорош пизд...пи...поехали уже!" сказал Темнейший.
- есть так точно! но...эээ....там в сопровождении - не успели ещё 3 гранатомёта загрузить".

- ??? - а зачем??? враги прорвали границу???"

- :))) да нет (скупо улыбнулся водитель) - это против народа нашего - вдруг кто залупится против вас Темнейшего. враги просто уважительно ставят на место - а вам от своих - защита нужна.
- ладно - хер с ним с гранатомётами - поехали - а то чат с Трампом пропустим.

кавалькада с разгоном поехала в Главный Кабинет Страны.


светофоры погашены. дорога без машин. на каждые 100 метров какие-то странные люди с погонами и саспенсами чёрно-белыми ("жезл что-ли" - подумал Темнейший) - честь отдают.

"вот все говорят что пробки - трафик-дороги забиты-гаишники наглые. вообще дезинформация! опять враги - надо будет пендосам показать как у нас хорошо и даже гаишники любому салютуют в нашей скрепной стране".

через 14 минут.

- господин Темнейший - доброго утра!"

- песков - ты блядь опять усы сбрил??? (не выдержал Темнейший)
- никак нет! усы при мне!
- а что такой вялый тогда?
- Царь! то есть виноват -Темнейший - нууу... этооо. нуууу...
- пизди быстрее - сказал Темнейший.
- нуууу - я это - ну с навкой - которая 3-я любимая жена моего гарема - пошалили вчера - вот усы и стёрлись..

“хуясебе (подумал Темнейший - умеют же люди.
у меня без усов - и то уже не получается с ... ну не важно. мало ли гимнасток)”.

- ладно поц. что у нас по стране сегодня?

- нууу -дом ебанулся - пенсионеры недовольны - на ваше обращение на Новый год только 13 тыщ лайков - НО 59 тыщ дизлайков. вас начинают любить меньше".

- "хуясебе" - подумал Темнейший. "в наше время - взял "калаш" в руки - и сразу все начинают любить. ээхх - распустил я народ!".
-ладно димон - пресс секретарь херов.
как там дочка твоя в Париже?

- да всё нормально господин Темнейший - вчера выслал ей 2 бочки красной и чёрной икры – полмиллиона евро - ну и так по мелочям остальное

- вот же ты искуситель - умеешь когда захочешь - подумал Темнейший. ну и как по финалу?
- а что как? ("чуть что так Косой - Косой" (С) " - сс ... справляется. с "кашарель” – как достойная дочь перешла на “шанель”. номер пять кторый парфюм. патриотично чтобы было!!!

- ну хвалю - если не вернётся - хотя бы престижный запах будет.



Темнейший пошёл в свой кабинет. по пути гвардейцы по стойке "смирно" сопровождали согластно Устава Караульной Службы - глазами - “какой у нас ахуительный Царь!”. Всё проебал и всем мозг ебёт — прям как наш начкар (подумали остатки мозга караульных).

Темнейший вошёл в свой кабинет и начал работать. За день - предстояло напугать далёкие страны - выставить ултиматим омерике - показать мультик про какую-то ракету - наебать родителей и пенсионеров своей страны - и рассказать всему миру - какой он пиздатый и что 140 миллионов населения нищих - заебёт 2 миллиарда Китая населения - нагнёт 340 миллионов людей в омерике - поставит на место даже какие-то Филиппины с 260 миллионами тружениками и прочими «унтерменшами» - и уничножит полтора миллиарда населения гейропы - которая бездуховна и без скрепов.
Работы невпроворот!


Темнейший присел в кресло.

и сразу прямой звонок
- ало!
- братан. ой!- извините. Царь! я это - ну гуня который - ну смотрящий над атракционами с куполами. ну который всё пИздит и пиздИт. у меня ещё шлём-каска с нагибающемся крестом.
- аааа - вспомнил Темнейший. чё надо, клоун?

- да вот - непонятки у нас - надо поговрить - общак наш церковный разрушают эти бандеровцы с ихним там Томас-ом недуховным - срочно надо решить.
на «стрелку» забёмся?
куда и когда?

КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!! - подумал Темнейший

- ладно - прям сейчас из твоей сауны - ко мне в Кремль. но только сам и один - без твоих бляде..то есть «послушниц» - ну то есть монашек.

- есть! так точно! (по привычке ответил главный церковник и наебатель мозгов старушек - генерал лейтенант гундяев)



Темнейший мудро дуя в кулак - сидя в кресле - обозначил «что ни день - то кайф - все кругом бараны - я один умный. сейчас разрулью корешов а народ потерпит - народу не привыкать».
в ожидании приезда члена общества главных гандонов гундяева - Темнейший привычно нажал кнопку секретарши.
- «Лена - мне кофе и отчёт по моим банковским счетам. Трампу скажи что я прихворал. китайцев нахер на 2 недели. остальным - я занят».

день начинался прекрасно как суть - церковный общак это вам не Китай.

«гуня приедет скоро - а там уже и подумаем как из 177 рублей надбавки пенсионерам - сделать налог на 5 тысяч рублей за использование свечей в цирке, ну то есть в церкви».

в предвкушении - Темнейший приготовился к следующим своим личным миллиардам денег.

Продолжение следует...

С Новым Годом 2019! Салют всем и каждому! Мира и добра!
шоппинг
valgoship

[reposted post]Не кантовать, або Тохтамыш-адмирал
gorky_look
reposted by valgoship

«Вы не читали Канта, и не будете его читать» - сообщил трясущимся на морозе морячкам, а также офигевшему мировому сообществу начальник Штаба Балтийского флота, вице-адмирал с типично морской фамилией Мухаметшин.

И, казалось бы — ну и что, очередной башмак, мало ли долбоебов в армии и на флоте? Не читал он Канта, главное что пищеварение хорошее и голос командный.

Но ведь начальник штаба флота — это серьезная должность, а звание вице-адмирала на военные деньги это генерал-лейтенант. Туда нельзя просто так прорваться с кондачка, это требует многих лет образования и хороших карьерных раскладов..

Допустим, он не читал Канта. Но знать-то о нем должен? И что же он знает о Канте?

Read more...Collapse )


балуюсь иногда
шоппинг
valgoship

66- часть 4
шоппинг
valgoship
В 9 часов утра — устало Темнейший сел в кресло Лучшего Кабинета в Стране.
Кабинет, мониторы в полстены («вот плять всякие Гейтсы опять нас нае...али — вроде бы ничего — а без них уже никак»).


- Лена, соедини меня с премьером? Ну который был у меня пока я был у него!

Секретарша пыталась усиленно сообразить - «да кто ж вас бл..ядь знает — где вы и кто был из 100 кто был раньше».

- Лена! Уволю! Кодовое слово «уточка».

Через 3 минуты раздался звонок по спецсвязи:

-Господин Темнейший — доброго дня и низкий поклон!
- Дима — не пизди! Что там в стране — а то утром тувинец уже проебал самолёт а этот клоун усатый опять про ошибки молодости рассказывал.
- Ну а что? Евреям хотим предьяву вкатить за сбитых лётчиков — глядишь покроем расходы нам на наши резиденции и прочее.
- Дима - я тебя накрою так — что и Светка твоя не отмажет! Что блядь далее??
- Не - ну а чё - списали всё на «врагов России» - все же кругом враги! Ну вы же Темнейший знаете — народу нихуя без врагов жить нельзя — враги воруют -враги санкционируют — враги виноваты в нашей народной жопе!
- Дима ты прим мин — или хер собачий? Народу давно сказки надоели. Придумай новую тему. Иначе ни уточек тебе ни квадрокоптеров для отвлечения внимания от какого-то там нашего агента кировлесовского — пока народ доедает последний хер, без соли кстати!
- Понял Вас Темнейшего из темнейших.
- Смотри мне, юрист хренов.


На столе — аккуратные папочки с донесениями и протоколами.

Темнейший открыл первую.
«Наградить — всех! Сразу! Орденами. Медалями, Квартирами. За заслуги. За Родину! За всё остальное кто в списках! За базар отвечаю. Ваша Валя из Питера навечно!».


«Когда-то Ленинградом назывался» - грустно подумал Темнейший - «а Валя как полстакана накатит — так Валей и осталась».


«Ладно — что Героев мало? Будет Звезда Героя как проездной в трамвае, всем — народу надо помогать» - подумал Темнейший. «всем присвоим! Упал по пьяне но не погиб — Герой!!! нассал в штаны в другом государстве — значит совершил диверсию! - Герой однозначно!! Ну и так далее».


«Лена»- по селектору спросил Темнейший. «Дай мне уточку, тьфу ты, ну Диму который».

«Димон на связи господин Темнейший. Ну для Вас — просто Димон»
«Скажи Антольевич — а если народу раздать Героев нашей Страны — снимет напряг в обществе? А золото на медалек на всех хватит? »

«Хера себе» — подумал главный по уточкам. «Темнейший в настроении».

«Господин Царь и главный Темнейший! Проблемы не решить — НО — понты дороже денег! Поэтому с понтами ещё год протянем. А потом...ну как карта ляжет».

«Ты что — опять по казино шляешься?» устало спросил Темнейший.

«Никак нет. Ноооо этооо — вся страна казино ведь теперь. Непонятно никогда что и как. Как карта ляжет».


«Ладно — отбой. уткофанат херов». Темнейший повесил трубку.

Открыл вторую папку
«Пуся — мне нужно 20 брусьев — 3 спортзала — и всё остальное тоже — но сразу. Твоя пуся и любимая с кем ночью спишь».

«Хрена себе» - подумал Темнейший. «В Германии было проще».

Третья папка. «Слюшай брат, атвичайу, сафсем опять ниет диенег — апять кругом барзейют. Вабще брат нипанятно — диенег дай — а то твайи рибьята пад абстрел пападают — сафсэм нипанятно. Ваще брат нипанятно. Йя мидальи фсем дам. С уфажением тфой Асад».

Четвёртая. Папка которая. «Ассалам Алейкум. Слюшай да? Ето тфой младшый слюшай да. Ну Рамзик каторый. Ну атэц мой фтарой- тут ну это нипанятки апять — адин диллер просит за «бэнтли» 500 тысиач — а фтарой 600 тысиач. Евро слюшай. Рассуди пажалста».


Темнейший — думая о своём «как вы все заеб...замечательные»:
Звонок секретарше:
«Лена! Мне 2 бургера. Картошу фри. И суп с курицей. Потом разберёмся! Нет — салат не надо».

...пока Темневший в кои века наслащёно кушал — на мониторе высветился звонок главного космонавта страны Дмитрия Олеговича (в миру — Рогозин) и главной гимнастки с смс («где плять мои 23 платья с последней коллекции в Милане??? ты чё там в Кремле попутал? Опять наверное в монастыре с бывшей своей гуляешь и мне мстишь???»).

Темнейший — наслаждаясь и покусывая картошку - "Я вам после обеда отвечу. Если сам пойму".

Продолжение следует.






.

66. утро обычного дня. (продолжение 3)
шоппинг
valgoship
Шофёр Ваня - «Товарищ Президент — приехали! Разрешите открыть дверь и проводить Вас!»

«Да ладно Ваня — сам дойду. И так народ усталый». В слух сказал Темнейший.

Сверху Резиденции спустился усатый и мордой довольный пресс-секретарь.
«Его Величайшее Величество! Царь всего и Вся! Лучший во Вселенной Правитель! Самый пиз....» - встретил в Красной Башне и оплоте где Темнейший ощущал (и временами чувствовал себя в спокойствии) придворный говорун.

«Ну что там Дима? Усы ещё опять не сбрил? Как там фигуристку — шпилишь далее?» (с юмором попытался юморнуть Темнейший — после утреннего проёба самолёта тувинцем-минобороны).
«Никак нет! Фигуристку шпиплю — но после английских шипелей — уже не шпилю!».

«Что случилось?» (хотя и так ясно что день начался с проёба).

«Да вот - эта блядь сука украинская с «Банковской» - опять борзеет. Опять или АТО или «Джевелины». Ему бы лишь бы с Джони Деппом за «шоколадную фабрику» и получение Оскара помордоваться чтобы забрать.
И ещё Лука - вообще берега теряет и «креветки канадские» а также «крабы с Баренцового моря» под маркой «Сделано в Братскай стране» на рынок наш скрепный толкать собирается с надписью «Мэйд ин мой колхоз».
К тому же этот поц молдавский Додон всё проебал - скоро НАТО из молдоляндии к нам придёт. Ну и прочие потом газоукуренные Худыбердыевые - который кроме лошади нихера уже не понимает, стоматолог плять!».

«Мдааа» - подумал Темнейший. Надо будет как-то намекнуть Ангеле - вернуть меня обратно.

«Что по остальным вопросам?» - спросил Темнейший?

«Ну так - всё стандартно — неваляшка-натулечка поклонская опять в коме — с Колей, который второй, разговаривает. Ноги раздвигает и погоны гладит — ждёт чтобы мироточили. Неее — галопиридол не вкалывали. Это у неё врождённое.
И ещё - Лавров кстати Вас спрашивались. Говорит - «словом «нууу дебилы» - всех называть - или под подпись и по личному мнению и в рамках дипломатической беседы по протоколу?».

Темнейший не выдержав:
«Дима — посылай всех на 3 буквы -и давай о стране думать и решать!».

«Понял Вас Господин Темнейший! А на какие 3 буквы?»

«на ху...!!!! на XYZ плять!! Высота - ширина - и гипотенуза!!! Знаешь что такое гипотенуза???».

«Пока нет!!! Виноват!!! НО у меня дочь живёт в Париже - она даже в Думе выступала и разбирается в судостроительстве и в судопроизводстве. Правда перепутала (ронял её пару раз головой на бетонный пол-по пьяне). Но. Хуйня делов — звучит одинаково что судна что суд! Она разберётся!».


Темнейший набрал оператора спецсвязи лёгким касанием кнопки.

«Марина Владимировна. Здравствуйте. Да - я. Как всегда - дол..бы кругом. Спасибо за понимание. Нет - на выходные приезжайте - хоть чаю попьём и поговорим нормально.
Спасибо за поздравление на день рождения. Вы 42 года уже работаете на спецсвязи, посоветуемся - всё Вы понимаете. С Дональдом пожалуйста соедините - а то и поговорить не с кем».



День Темнейшего только начинался.


Продолжение следует.

66 - на второй день
шоппинг
valgoship
Спасские куранты пробили 6 часов.

«Утра или вечера?» подумал Темнейший просыпаясь и как завклубом ищущий тревожный чемодан на случай тревоги..
«Вова - не выёбывайся - народ ждёт! Утро конечно же» - звонко подхлестнула гимнастка Алина томным голосом из постели. «И не забудь сцукован - что сегодня детям мороженное - мне цветы - и старшей твоей дочери от другой кобылы - презент на день рождения твоего внука. Голландец он блядь. НО - никаких гладиолусов!».


«Нехерово я самку-любимую жэнщину новую выбрал себе» - подумал Темнейший.

Марфа Василевна повариха - «Проснулся, касатик? А я ещё и не спала. Вот пожрать тебе приготовила».

Завтрак - как всегда яйцо «пашот» (кушая услышал стон - «Аааа пашёл ты! Когда мне по яйцам стукнул!»). «опять этот мудак Сечин мерещиться. Ему и нефть и даже квартиру в 5 этажей дали — и всё мерещится — надо будет его расстрелять — и народу приятно и одним долбоёбом меньше».

В дверь спальни постучались.
«Да иди уже Витя, что там выёбываешся за дверю?»
Господин Темнейший - я никак не выёбываюсь! Я беспокоюсь!
Витя - не борзей - Алинушке скажи лучше что всё заебись.
Никак нет! Лучше выебнусть - но только не к Алинке. Она на шпагат ещё захочет встать со своей мордой - я не выдержу - я жи афицэр - ни унижайте Царь радной.

«Мдааа - страна всё больше стала после Крыма - а дебилов при этом не меньше. Что-то я прокололся» - подумал Темнейший.


Ладно Витя — хер с тобой. Что там с «геликом»?

- Как на духу - наняли ебаната («а ты сам-то кто» - устало и не вслух подумал Темнейший) - ну и вот этот ебанат типа заехал на наш колхоз на Красную замощённую Площадь— ааааа мыыы тут его и связали! Все тиливизары гаварят аб этом — я даже когда на заводе работал слесарем — такого почёта и уважения не имел. Я герой! Дадите звезду??! («пизду я тебе дам — сразу и на голову»).
Дам конечно Витя, дам. Но потом.

«Мдааа - хорошо хоть завод расхерачили - хоть поток дебилов остановили» - подумал Темнейший.

- Ладно Витя - иди и маши с башни флагом - не забудь что у тебя сегодня закупки по тройной цене лука и капусты для жратвы твоих орков.

- Будет сделано, Царь!!!


«Дебилу дай титановый хер - так он и его сломает» - опять подумал Темнейший.

Из постели - томный голос «Вольдемар - у нас сегодня шоппинг будет? А то я вся такая знойная и томная».

«Вот же блядь такая - я тут о стране думаю - а она только шантажем берёт «мне надо то - детям надо это - и вообще ты поц и меня ни льюбишь как атэц и мужчына» - подумал Темнейший. Ну что взять с неё - баба дура - и тем более кроме как на шпагат садится - в школе не училась - потому и оборот речи такой.
« -Да дорогая - всё сделаем!» (про себя подумав — а нах...й мне это надо?).


Позавтракав - Темнейший оделся. Напялил к костюму от «Zoot Suit» галстук от «Brioni Vanquish » - обернул на запястье дешёвые часы от «Patek Philippe» - скромно обулся в туфли от «Paciotti» и спустился на первый этаж.

«Нууу — сегодня день попроще хоть. А то в прошлый раз Алинушка 2 розовых крокодила с утра просила».

Не тут-то было. Внизу уже ждали.

-Тащ главнокмандующий!! Докладывает блядь министр блядь целого блядь министерства обороны целой блядь Российской Федерации!!!

Темнейшый- устало: «Серёжа - не выёбывайся. Что опять проебали?»

Ну так это - евреи подставили - самолёт ёбнули. Нуууу - вообще-то наши конечно и ёбнули! Но тащ Президент - версия то красивая - что они подставили!

Темнейший - думая о своём: «Я всё понял Серёжа — иди уже нах.. на химические войска - проверь как там - может Асад опять укурится и перепутает свой колхоз с нашими полями и не теми пестицидами разбомбит».

Есть — так точно! А медаль дадите?

«Вот же конь тувинский, до 1944 года балдели и потом - зубы если почистят - то сразу им орден дай. Что не проебут всё - так минимум медаль выпиши».

«Дадим-дадим! Пиздуй уже» - сказал Темнейший пиздующему и радостному похрювающему Серёже.


Темнейший уже устало с утра сел в свой лимузин.

Ваня - давай к офису - к резиденции. Сказал шофёру.

Слушаю Вас господин Президент!
- Ваня?! А ты что с утра такой не возмущённый? Тебе ничего не надо?
- Никак нет Владимир Владимирович. Мы же из народа и привыкли решать сами свои вопросы. На Вас молимся — но свои вопросы сами решаем.


«Святые люди» - подумал Темнейшый. «Вся надежда только на вас».

Начинался ещё один рабочий день Темнейшого.
Президент устало помахнул рукой. Впереди день полный новостей и неожиданостей, как и всегда.

Продолжение следует.

66 лет уставшему от всего. ну - с днярой.
шоппинг
valgoship
Входит Темнейший.
Челядь - «да здравствует Царь — лучший в мире Царь! Всем стоять-сосать-бояться! Спасибо Темнейший — мы то знаем что не 66 - а 666 лет тебе править».
Темнейший довольно хрюкнул и упав в лёгкий маразм - требует всех к себе.

Первым входит «пятнистый в лоб по всему остатку мозга».
Царь! Я мать его так — Горбачёв. Я же тебя через Бориса-алкотестера в люди вывел! Что??? Да хер с ней с страной — мне эти ироды гейроповские не продлевают контракт на рекламу пиццы!! Неее — я всё понмаю! Но! Вововча-Вовуля ты наш — ну позвони ты там кому надо. Иначе заберу «вертушку» - будешь как последний лох мобилой пользоваться.Ну скажи Ангеле что я ещё могу жрать на камеру!

«Как вы все уже зае...надоели!» подумал Темнейший. Хоть бы кто нормально поздравил.».
Входит слесарь с АЗЛК.
Я — Золотов — прикрыватель жоп! Тащ главный Темнейший всему и вся! Ну так, это, караулю. Спасибо что из слесаря — уже в токари 9-го разряда повысили! Аааа — это типа генерал-половник? Нееет? Аааа — генерал-полКовник. Спасибо братан - я тут кстати «гелик» отжал — ну немного повысить понты. Кстати твой номер 666».

«Дебил на дебиле» - устало подумал Темнейший. «хоть бы один нормальный» - пронеслась мысль вслед.

ВДРУГ!
Выходит в танце «ламбада» с планшетником некто Димон. Ремарка одной фразой - «да ну вас всех нахуй! тут айфон 17-й модели уже скоро выйдет, но только для своих - что вы доебались?? Чё на?! денег нет и нихера не будет — меня Света уже задолбала и так купить 27 виллу на галапагосских островах. Чё на?! А чтобы было!». Уходит, втыкая в смартфон.

«Мда — главный конюх и тот скурвился» грустно подумал Темнейший. «я этому юристу по римскому праву — и так 4 года общак доверил, и владения ,и даже дом для уточки — а вот же какой поц как суть».
Выйдя во двор — Темнейший чуть напрягся.
Запахло ракетным топливом и дорогим коньяком. Входит реинкарнация Королёва. Кричит по мобильному телефону:
«Я бядь Рогозин. Пока не выпью -ракеты не взлетают. Чё на??? КАК НЕ ВЗЛЕТЕЛА??? Разобраться и всех расстрелять!!! Потом разберёмся и непричастных реабилитируем»


Темнейший невидимо уходит в сторону незаметно.
«Ну хоть кто нибудь поздравил бы» - грустно с мыслями Темнейший идёт понуро по дворику Красной Башни
ВДРУГ!
Слышаться шарканье по асфальту. «Ээээ, мееее, бееее. Нуууу это я — ну Вольфовичь который Жириновский— ну сын юриста. Я канечна понимаю шо цимис в моей клоунаде есть— но как честный еврей — хочу позволить попросить вас — дать опять денег на нашу синагогу. ЛДПР называется».
(Темнейший - «да и хер с тобой — одним дебилом больше или меньше — один хрен народу сосать». Выписывает чек).
В мыслях и в ожидании — Темнейший грустно гуляет по парку.
Сверху пролетел планер модели «Бланик». И крик сверху «выыыы всееее пидарасы — я одиииин дартаньян».
«Бля- опять Зюганов укурился и пьяный - и как всегда без мотора - но дебил с понтами. надо будет хоть права тракториста ему сделать» -подумал Темнейший.

Так и пошёл в конец двора — и в последнюю минуту испуганно опешил от непонятного создания (то ли баба -то ли мультфильм, «это ж предвидеться!» подумал Темнейший)

“Я няшка-неваляшка! Вы мне приснились! Вы мироточили! Я хочу от вас родить 3 бюста минимум”! Я Поклонская. Хачу Вас — всегда и во все места!

«Хрена себе» подумал Темнейший. «И я дебил ещё на Алинку жалуюсь. Тут поебанутее оказывается есть. Водки что ли выпить?» - как оказалось сказал вслух.

Нееееее наааадо воооодки ваааам! Я сама всё выпью! Меня зовут Валя Матвиенко! Натренирована! Всегда готова! Опыт по водке — огромнейший. Раньше была Валя-полстакана!

Темнейший в шоке - «даааа пошшшли вы всееее.....» и не успев докончить — появляется главный помощник — чёрный ангел Кадыров:
Спасыба дарагой шьеф, асаламалейкум, правильно дарагой — все деньги пашли и пусть идут ка мние в чечено-частный фонд. атэц ты мой второй (перфый слюшай да? визапна так умер слюшай, сафсем бизсовестный миня аставил без Камаз денег. пришлошь слюшай самаму Камазы покупать. дэньги вывести. Ну дэнги у тибя главные — ти мой главный атэц нафсигда. Пака дэнгьи йесть).

Темнейший — устало:
“Кааак вы все заебали!!! я же Темнейший!!! вы что — совсем юбилей мой не празднуете???»

Из-за угла — появляется рыжая морда - «А что у вас так темно? Может дать вам со скидкой свет на пару мильярдов?»

«Чубайс — иди блядь нахуй!!!» - не выдержал Темнейший.
Устало Темнейший присел на порожек Красного Бастиона. Мысли в голове «да что же сука не так? Почему все кругом дол...» Не успев закончить мысль - увидел пони из своего зоопарка.
«Ну хоть ты меня понимаешь» - с нежностью подумал Темнейший..

«Я не пони — я уже лошадь Собчак! И ты Вова — совсем берега с козой Алинушкой уже путаешь! Я уже вторым жеребцом окобылюсь скоро — а всё чтобы тебе отомстить что не ты меня окобылил! Подлец ты такой этакий! Вот со всякими разведёнными поцами опять спать приходится!»

Темнейший с криком — ЕБАН...проснулся.

«Как хорошо что всё сон. Это можно ж ебану...проще — я проснулся. Спасибо всем и постараюсь чтобы кошмары оставались только во сне».

С Днём Рождения Президент. И не спи — проснись уже.